Салон парикмахерская

Разговор в парикмахерской, мужской зал:
- Вам как виски прямые, косые?
- ... Хм... одинаковые!

----------------------------------------------------------------------

Весьма привлекательная особа в парикмахерской делает маникюр клиенту. Пораженный ее красотой, тот пытается за ней ухаживать и просит о свидании. Женщина отказывает, говорит, что она замужем, но клиент не отстает:
- Сделаем так: вы позвоните мужу и скажете, что сегодня у вас сверхурочные.
- Скажите это ему сами,- советует женщина настойчивому клиенту, - именно он бреет вам бороду!

__________________________________________________

Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:
- Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы...

____________________________________________________

Диалог клиента и девушки-парикмахера.

- Девушка, Вы можете меня побрить?

- Могу, но только 'Невой'...

- А я и не вою...
___________________________________________________

Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел

мужчина.

Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер

уже начал

встречать Новый Год.

- Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул

клиент.

- А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у

тебя подбородок.
_________________________________________________

Объявление в парикмахерской:

'В связи с ремонтом женского отдела парикмахерской, женщин будут укладывать в

мужском зале'. От мужчин, желающих зайти не было отбоя.
__________________________________________________

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:

- У вас бритва та же, что и в прошлый раз ?

- Та же.

- В таком случае прошу общий наркоз.

__________________________________________________
Разговор клиента в парикмахерской.
- Хотелось бы новую стрижку.
- Без проблем. У нас новая услуга - стрижка волосянного покрова в паху.
- Отлично. Как называется стрижка?
- Ти-Мошонка!
- А в чем заключается стрижка?
- А мы вокруг члена косичку заплетаем!

______________________________________________

В парикмахерской:
- Потрясите, пожалуйста, головой: я туда уронил ножницы!
_________________________________________________

Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера.
- Прошу подстричь.
- Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу.
- О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!
__________________________________________________

Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит:
- В последнее время у вас катастрофически выпадают волосы. Вы что- нибудь делаете для их спасения?
- Да. Я развожусь.
__________________________________________________

В парикмахерской клиент говорит мастеру:
- Разделите мне волосы на две равные половины.
Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:
- Прошу прощения, мсье, но у вас нечетное количество волос.
___________________________________________________

Вас попудрить?
- А это входит в стоимость бритья?
- Конечно!
- Тогда заверните мне пудру для жены.
____________________________________________

Приходит мужик в парикмахерскую:
- Побрейте меня по высшему разряду.
Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
- Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
- А по низшему мы на морду плюем...
_________________________________________________

Как вас подстричь?
- Молча.
____________________________________________

В салон-парикмахерскую входит девушка с длинными черными волосами и просит сделать ей мелкую химическую завивку, предварительно покрасив волосы в ярко-белый цвет.
- Хорошо, - говорит мастер, - только я бы посоветовал Вам просто намазать голову кремом-депилятором.
- Да Вы что! Я же буду лысая! - возмущается девушка.
- Лысая Вы будете в любом случае, только с депилятором мне возни меньше.
____________________________________________________

- Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
- А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?
_____________________________________________________

Парадокс:
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силикон куда не лень....
А потом ещё жалуются, что так трудно встретить настоящего мужчину!
_____________________________________________________

Парикмахер бреет трясущимися руками известного политика. Когда он его порезал в третий раз, политик возмущённо говорит:
- Это всё от пьянки, мой дорогой!
- Вы совершенно правы! От бесконечных попоек кожа становится
такой дряблой!
____________________________________________________

Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

________________________________________________

Заходит в салон красоты прикинутый весь такой чyвак с pаспальцовкой на руках и ногах:
Подходит к мастеру:
- Мне, короче, надо ногти на ногах подправить, чтоб красиво
было. Завтра в сауну с пацанами идём, чтоб не стыдно было ботинки снять.
- Проходите, пожалуйста, я мастер педикюра.
- Слышь, Юра, ты хоть и мастер, но меня педики не интересуют. Мне бы ногти на ногах постричь.
_____________________________________________________

Приходит мужик в парикмахерскую, стрижется у знакомого мастера. Вдруг мастер говорит:
- О! А ты мне и не говорил, что женился!
-

А откуда ты узнал?
- Да стричь тяжелее стало - рога мешают.
__________________________________________________

Мужик заходит в парикмахерскую:
- Я хочу побриться только с одной стороны. Это должно стоить полцены. Логично?
- Давай, фиг с тобой! Садись. Ну и какую сторону будем брить?
- Наружную!
_________________________________________________

Вдупель пьяный парикмахер бреет клиента.
- А вы меня не порежете?
- Как я тебя, дорогой, могу порезать, если я тебя даже не вижу.
__________________________________________________

Длиннобородый человек пришёл в парикмахерскую:
- Сделайте мне посередине бороды вырез.
- Для вентиляции?
- Нет, моя жена подарила мне галстук и хочет его видеть.
__________________________________________________

Мужик, после рабочего дня, забегает в парихмахерскую, которая ещё работает, подскакивает к девушке, стоящей у кресла:
- Вы мастер? - спрашивает он.
- Нет, я - стригущий лишай... - устало отвечает она.
___________________________________________________

Ёжик в парикмахерской.
- Как будем стричься?
- Под ёжик!
_________________________________________________

Два часа ночи. Телефонный звонок. Сонный мужик поднимает трубку.
Оттуда раздаётся наглый датый голос:
- Алло, парикмахерская! Мне нужен мастер - меня надо побрить
и уложить! Прошу срочно послать по моему адресу!
- Слушай, мужик... У нас в квартире только один мастер...
и не парикмахер, а сантехник, и это я! Но, если срочно надо,
то могу и отбрить, и уложить и послать по любому адресу!!!
________________________________________________

В парихмахерской сидит молодой человек с очень длинными волосами.
Вокруг него ходит парикмахер с магнитом и водит им над головой клиента.
- У вас что, новый способ стрижки?
- Нет. Просто я ищу ножницы.
_________________________________________________

Жена нового русского жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500.
_____________________________________________________

В магазине волосатый, как орангутанг, мужик спрашивает:
- Девушка, чем бы мне побрить волосы на своем организме?
- Газонокосилками не торгуем!
_____________________________________________

Парикмахер спрашивает клиента:
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках бритва...
_________________________________________________

Девушка с лохматыми, длинными волосами заходит в салон, и обращается к парикмахеру:
- Постригите меня, как в прошлый раз.
- Извините, это не ко мне. Я здесь всего три года работаю!
_________________________________________________

Разговаривают две подруги:
- Ну как, ты была у того парикмахера, которого я тебе порекомендовала?
- Да.
- Ты ему сказала, что это я тебе посоветовала к нему сходить?
- Да.
- И что он тебе сказал?
- Попросил предоплату.
____________________________________________________

Международная ассоциация парикмахеров не рекомендует пользоваться шампунями для укрепления волос! "Вам по кайфу, а у нас ножницы тупятся...".

_________________________________________________

На отдыхе молодая девушка с длинными волосами входит в вагончик с надписью "Парикмахерская" и просит сделать ей стрижку - каре. Пожилой цирюльник покрывает ее простыней, берет в руки ножницы и начинает ходить вокруг девушки, подрезая ей волосы все короче и короче. Дойдя до середины уха, он цокнул языком, швырнул ножницы, взял машинку и начал состригать оставшиеся волосы под "0".
"Что вы делаете?" - закричала девушка.
"Да каре у меня все равно плохо получается, а так хоть загорите!"
___________________________________________________

Разговор клиента в парикмахерской.
- Хотелось бы новую стрижку.
- Без проблем. У нас новая услуга - стрижка волосянного покрова в паху.
- Отлично. Как называется стрижка?
- Ти-Мошонка!
- А в чем заключается стрижка?
- А мы вокруг члена косичку заплетаем!

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает масте
- У вас бритва та же, что и в прошлый раз ?
- Та же.

_______________________________